Ella, lo dijo mejor que nadie.
Mi ex, se compró una casa y una moto. Se separó de los amigos que no lo dejaban avanzar. Terminó el secundario y se anotó en una no se qué de mecánica que siempre le había gustado. Dejo de abusar de las drogas y del alcohol, ahora consume con moderación.
Fran, tenías razón: HOMBRE CORRECTO, MOMENTO EQUIVOCADO.
Lo bueno, lo positivo de todo esto, es que ni siquiera así lo quiero.
30 mayo 2006
29 mayo 2006
Por yegua
Después dicen que el karma no existe...
Me regalaron un copón, algo parecido a una copa de cognac, pero grande. Un elemento decorativo de los que a mí me gustan. Compré el gel (rosa), lo preparé, lo puse sobre el mueble de mi pieza abajo de la ventana, (porque las plantitas necesitan luz), y le puse una rosa blanca, transitoriamente.
Más tarde, llamé a mi mamá a mi pieza, y la increpé: mirá, yo sé que vos me abrís la ventana de contrabando porque no te molesta el frío, y porque crees que yo no me doy cuenta, pero te equivocás. (Lo negó rotundamente) Pero el tema ahora, es que tengo este copón transitoriamente acá, así que ojo cuando (notesé que no dije "si", condicional, sino que asumí que lo iba a hacer) abras la ventana, porque el copón es alto y lo vas a romper.
Dicho esto, al día siguiente, llego a casa enojada con el mundo ni sé por que motivo, abro la ventana intenpestivamente, y adivinen que? Siiiiiii, tiré el copón a la mierda.
Pasé las siguientes dos horas y media levantando bolitas de gel del piso, tratando de no cortarme (notesé que dije tratando, no consiguiendo), juntando vidrios y puteando en todos los idiomas que sé (que son pocos, pero insultar sé en varios). El piso quedó manchado de rosa, y yo sigo juntando vidrios...
Me cago en la ostia... me pasa por abrir el paraguas antes de tiempo, y por yegua.
Me regalaron un copón, algo parecido a una copa de cognac, pero grande. Un elemento decorativo de los que a mí me gustan. Compré el gel (rosa), lo preparé, lo puse sobre el mueble de mi pieza abajo de la ventana, (porque las plantitas necesitan luz), y le puse una rosa blanca, transitoriamente.
Más tarde, llamé a mi mamá a mi pieza, y la increpé: mirá, yo sé que vos me abrís la ventana de contrabando porque no te molesta el frío, y porque crees que yo no me doy cuenta, pero te equivocás. (Lo negó rotundamente) Pero el tema ahora, es que tengo este copón transitoriamente acá, así que ojo cuando (notesé que no dije "si", condicional, sino que asumí que lo iba a hacer) abras la ventana, porque el copón es alto y lo vas a romper.
Dicho esto, al día siguiente, llego a casa enojada con el mundo ni sé por que motivo, abro la ventana intenpestivamente, y adivinen que? Siiiiiii, tiré el copón a la mierda.
Pasé las siguientes dos horas y media levantando bolitas de gel del piso, tratando de no cortarme (notesé que dije tratando, no consiguiendo), juntando vidrios y puteando en todos los idiomas que sé (que son pocos, pero insultar sé en varios). El piso quedó manchado de rosa, y yo sigo juntando vidrios...
Me cago en la ostia... me pasa por abrir el paraguas antes de tiempo, y por yegua.
UPGRADE: Como era temprano todavía, cuando terminé de juntar el gel lo dejé sobre la mesada en un frasco con un cartel enorme que decía: "No preguntes"
Y a eso le agregué otro cartel pegado con imán en el marco de la puerta de mi dormitorio que decía: "Aquí mora una Paulita de muy mal humor. Si desea ingresar de todos modos, que sea bajo sus propios riesgos.
Y no, no quiero comer"
Hace falta decir que me fui a dormir temprano?
24 mayo 2006
¿Qué?
Hoy a la mañana me subo al colectivo, me siento me acomodo y saco mi librito.
Enfrente mío, había sentada una nena de unos seis años, que cuando me vió con el libro lo miraba como diciendo ¿qué es eso?
Carajo! No digo que sean lectores voraces, pero que reconozcan un libro, es mucho pedir?
La semana pasada, llegaron unos papeles de la aseguradora a mi oficina, mediante los que me enteré que mi compañero se llama de segundo nombre Moisés.
En el momento indicado (o sea, cuando estaban todos), digo en voz alta, hay algún Moisés por acá? (Con claras intenciones de burlarme de mi compañerito)
En eso salta mi padre, y dice: Si, yo, si lo sabés por qué preguntás?
Me quedo atónita, y le digo: ¿Y desde cuando vos sos Moisés?
A lo que el pobre viejo senil responde: Desde los ocho días, cuando me hicieron la circuncisión!
(El verdadero Moisés miraba divertido)
Papá, moishe no, MOISÉS!!!
Y replica mi progenitor, con cara de pobrecito yo: Este alemán hijo de Pu**, además de esconderme las cosas ahora me confunde y me hace decir boludeces!!!
Enfrente mío, había sentada una nena de unos seis años, que cuando me vió con el libro lo miraba como diciendo ¿qué es eso?
Carajo! No digo que sean lectores voraces, pero que reconozcan un libro, es mucho pedir?
La semana pasada, llegaron unos papeles de la aseguradora a mi oficina, mediante los que me enteré que mi compañero se llama de segundo nombre Moisés.
En el momento indicado (o sea, cuando estaban todos), digo en voz alta, hay algún Moisés por acá? (Con claras intenciones de burlarme de mi compañerito)
En eso salta mi padre, y dice: Si, yo, si lo sabés por qué preguntás?
Me quedo atónita, y le digo: ¿Y desde cuando vos sos Moisés?
A lo que el pobre viejo senil responde: Desde los ocho días, cuando me hicieron la circuncisión!
(El verdadero Moisés miraba divertido)
Papá, moishe no, MOISÉS!!!
Y replica mi progenitor, con cara de pobrecito yo: Este alemán hijo de Pu**, además de esconderme las cosas ahora me confunde y me hace decir boludeces!!!
Sí papá, si. Dormí tranquilo.
22 mayo 2006
Permiso
Voy a tratar de que este sea el último post sobre mi pasado porque ya he recibido quejas y hasta interpretaciones psicoanalíticas.
Es que cuando un ser humano incurre en semejante acto de pelot****, merece ser inmortalizado en un extremadamente público post de internet, al alcance de cualquiera que quiera preservar su buen nombre, o su buena imagen ante los demás.
Había finalizado la última jornada de clases (tercer año), y algunos que nos llevabamos bien, decidimos ir a jugar al pool para festejarlo. Entre la manada, se encontraba el pibe del que yo me había enamorado en aquel momento, cabe aclarar, que como teníamos 15 años, todos lo sabían menos él. En algún punto, mi amigo habló con él y lo avivó (no lo suficiente), así que el me vino a buscar y salimos a hablar afuera. A los cuatro minutos y medio nos estábamos besando contra una pared, estoy bastante convencida que era su primer beso. Muy tierno, pero un desastre el fin... a los dos minutos y cuarto, se aleja un poco de mí, la mano izquierda todavía en mi cintura, y con la derecha a la altura de mi cara pero más lejos, en un gesto parecido al de exprimir naranjas. En ese momento -yo lo miraba como pensando que tenía algún problema neurológico- me pregunta con mucha cortesía y totalmente sonrojado: ¿Te puedo tocar un pecho? (Nunca supe porque discriminaba al otro)
Y... ahora no, antes de decir eso había algunas posibilidades.(Si, me cagué de risa)
Yo me pregunto, los entrenan para ser taan salames, o salen así falladitos nomás?
Y lo más importante:
Es que cuando un ser humano incurre en semejante acto de pelot****, merece ser inmortalizado en un extremadamente público post de internet, al alcance de cualquiera que quiera preservar su buen nombre, o su buena imagen ante los demás.
Había finalizado la última jornada de clases (tercer año), y algunos que nos llevabamos bien, decidimos ir a jugar al pool para festejarlo. Entre la manada, se encontraba el pibe del que yo me había enamorado en aquel momento, cabe aclarar, que como teníamos 15 años, todos lo sabían menos él. En algún punto, mi amigo habló con él y lo avivó (no lo suficiente), así que el me vino a buscar y salimos a hablar afuera. A los cuatro minutos y medio nos estábamos besando contra una pared, estoy bastante convencida que era su primer beso. Muy tierno, pero un desastre el fin... a los dos minutos y cuarto, se aleja un poco de mí, la mano izquierda todavía en mi cintura, y con la derecha a la altura de mi cara pero más lejos, en un gesto parecido al de exprimir naranjas. En ese momento -yo lo miraba como pensando que tenía algún problema neurológico- me pregunta con mucha cortesía y totalmente sonrojado: ¿Te puedo tocar un pecho? (Nunca supe porque discriminaba al otro)
Y... ahora no, antes de decir eso había algunas posibilidades.(Si, me cagué de risa)
Yo me pregunto, los entrenan para ser taan salames, o salen así falladitos nomás?
Y lo más importante:
¿POR QUE A MÍ?
19 mayo 2006
La ley (2)
Hace algunos años, salí un día con mi hermana (tres años y medio menor) y sus amigos a festejar un par de cumpleaños por las calles y avenidas de Flores city.
Como no había un rumbo muy definido, la noche arrancó con todos nosotros en un kiosco tomando cerveza, caba aclarar que la única mayor de 18 era yo (20 y medio, creo) Cuando íbamos por la quinta cerveza, me terminé de convencer que no íbamos a entrar a ningún boliche, que era la idea con la que me habían tentado en un principio.
Obviamente, porque yo tengo menos aguante que Nazarena Vélez (según ella, pisa un corcho y ya está borracha), ya estaba ebria, sosteniéndome del menor de edad con el que me besuqueaba esa semana, cuando valla uno a saber de dónde, aparece un azulito, o sea, un señor policía.
Mi muchacho me abrazó para evitar que se notara el tambaleo, y por suerte (o no, depende la ocasión), la capacidad de hablar correctamente, no la pierdo jamás, con lo cual, cuando el oficial preguntó si teníamos documentos, yo respondí muy seria: "¿cómo no, oficial?" y enseguida le entregué los míos, ya que era la única que tenía (mi mamá siempre dice que los lleve cuando salgo así ella no tiene que reconocer ningún cadáver). Aparentemente, además de ser la única documentada, era la única con pinta de menor, con lo cual la pedida de documentos concluyó conmigo. A lo cuál el azulino continuó: "¿Tienen algo que los comprometa?"
Mi hermana, sabiendo de mis ataques de risa me pateó para evitar que empezara a las carcajadas, y rápidamente respondió, nooo... como que? Por suerte el policía se fue.
Con lo cual ahora, cada vez que andamos en algo "raro", jodemos con el: "Tenés algo que te comprometa?"
Como no había un rumbo muy definido, la noche arrancó con todos nosotros en un kiosco tomando cerveza, caba aclarar que la única mayor de 18 era yo (20 y medio, creo) Cuando íbamos por la quinta cerveza, me terminé de convencer que no íbamos a entrar a ningún boliche, que era la idea con la que me habían tentado en un principio.
Obviamente, porque yo tengo menos aguante que Nazarena Vélez (según ella, pisa un corcho y ya está borracha), ya estaba ebria, sosteniéndome del menor de edad con el que me besuqueaba esa semana, cuando valla uno a saber de dónde, aparece un azulito, o sea, un señor policía.
Mi muchacho me abrazó para evitar que se notara el tambaleo, y por suerte (o no, depende la ocasión), la capacidad de hablar correctamente, no la pierdo jamás, con lo cual, cuando el oficial preguntó si teníamos documentos, yo respondí muy seria: "¿cómo no, oficial?" y enseguida le entregué los míos, ya que era la única que tenía (mi mamá siempre dice que los lleve cuando salgo así ella no tiene que reconocer ningún cadáver). Aparentemente, además de ser la única documentada, era la única con pinta de menor, con lo cual la pedida de documentos concluyó conmigo. A lo cuál el azulino continuó: "¿Tienen algo que los comprometa?"
Mi hermana, sabiendo de mis ataques de risa me pateó para evitar que empezara a las carcajadas, y rápidamente respondió, nooo... como que? Por suerte el policía se fue.
Con lo cual ahora, cada vez que andamos en algo "raro", jodemos con el: "Tenés algo que te comprometa?"
Es lo que hay!
17 mayo 2006
Pasarle raspando
Era junio, en enero me había separado de mi ex (mi realción socio- romántica más extensa hasta la fecha), y era el cumpleaños de mi (ahora) ex mejor amiga.
Yo tenía 22 años, y fuimos a bailar. Esa amiga (recién divorciada), mi prima (también recién separada) y yo. O sea, un coctel explosivo de mujeres con sed de venganza. El que nos iba a llevar, era el tipo en el cual yo tenía puesto el ojo desde hacía un tiempo, y tenía toda la intención de tentarlo a quedarse.
Me vestí como para matar: botas altas, pollera muy corta, y escote pronunciado (rojo); me puse mi mejor perfume, me pinté muy naive (tampoco parecer un gato en cumplimiento del deber), y salí a buscarlo. A mi prima le suena el celu, se aleja un poco y vuelve, ya terminando la conversación con un "venite". Cagamos, -pensé yo- el ex!
Ella no dijo nada y yo no pregunté, así que cuando apareció, yo estaba en una charla muy animada con mi futura víctima, que estaba a punto de morder el anzuelo, o sea, eligiendo la ropa para venir con nosotras. La cara que debo haber puesto cuando lo ví, a mi ex, con la nueva (una enfermera loca como la de Misery, varios años mayor que él, y vestida como la abuela de la nana Fine), usando la camisa que yo le regalé, el perfume que yo le elegí, y la campera que se compró porque yo le dije, casi me voy de culo al piso. No sé si lo dije alguna vez, pero mi ex y el otro son amigos, con lo cual, el otro desistió rápidamente de acompañarnos.
Llegamos, mi ex no me sacaba los ojos de encima, yo no sabía donde meterme, con mi amiga nos tomamos un tequila (mi primer tequila) y quedamos... bueh, mejor no precisar. Después de bailar un rato con una columna, se acerca un tipo muy lindo, y me saca a bailar. Bailamos salsa y el bailaba muy bien, mi ex nos miraba furibundo.
Me preguntó la edad, yo mentí y dije 20, el acusó 19 y nos besuqueamos un rato (a mi ex ya le salía fuego por las orejas, y su acompañante seguramente se lamentaba de no tener consigo nada nocivo del hospital). Muy entretenidos estábamos, contra la columna que había bailado conmigo, cuando se acerca mi prima ( que llevaba un rato conversando con el tipo que había venido con mi bailarín) y me dice al oído, riéndose: andá largando que tiene 16!!!
Mierda carajo!!! Lástima que sos tan lindo -le dije- llamame cuando cumplas 18, que no quiero ir presa... todavía.
Y así fue, como casi, casi incurro en un delito, sin conocimiento de causa.
Yo tenía 22 años, y fuimos a bailar. Esa amiga (recién divorciada), mi prima (también recién separada) y yo. O sea, un coctel explosivo de mujeres con sed de venganza. El que nos iba a llevar, era el tipo en el cual yo tenía puesto el ojo desde hacía un tiempo, y tenía toda la intención de tentarlo a quedarse.
Me vestí como para matar: botas altas, pollera muy corta, y escote pronunciado (rojo); me puse mi mejor perfume, me pinté muy naive (tampoco parecer un gato en cumplimiento del deber), y salí a buscarlo. A mi prima le suena el celu, se aleja un poco y vuelve, ya terminando la conversación con un "venite". Cagamos, -pensé yo- el ex!
Ella no dijo nada y yo no pregunté, así que cuando apareció, yo estaba en una charla muy animada con mi futura víctima, que estaba a punto de morder el anzuelo, o sea, eligiendo la ropa para venir con nosotras. La cara que debo haber puesto cuando lo ví, a mi ex, con la nueva (una enfermera loca como la de Misery, varios años mayor que él, y vestida como la abuela de la nana Fine), usando la camisa que yo le regalé, el perfume que yo le elegí, y la campera que se compró porque yo le dije, casi me voy de culo al piso. No sé si lo dije alguna vez, pero mi ex y el otro son amigos, con lo cual, el otro desistió rápidamente de acompañarnos.
Llegamos, mi ex no me sacaba los ojos de encima, yo no sabía donde meterme, con mi amiga nos tomamos un tequila (mi primer tequila) y quedamos... bueh, mejor no precisar. Después de bailar un rato con una columna, se acerca un tipo muy lindo, y me saca a bailar. Bailamos salsa y el bailaba muy bien, mi ex nos miraba furibundo.
Me preguntó la edad, yo mentí y dije 20, el acusó 19 y nos besuqueamos un rato (a mi ex ya le salía fuego por las orejas, y su acompañante seguramente se lamentaba de no tener consigo nada nocivo del hospital). Muy entretenidos estábamos, contra la columna que había bailado conmigo, cuando se acerca mi prima ( que llevaba un rato conversando con el tipo que había venido con mi bailarín) y me dice al oído, riéndose: andá largando que tiene 16!!!
Mierda carajo!!! Lástima que sos tan lindo -le dije- llamame cuando cumplas 18, que no quiero ir presa... todavía.
Y así fue, como casi, casi incurro en un delito, sin conocimiento de causa.
15 mayo 2006
12 mayo 2006
Con eso no se juega
En la avenida Mosconi ("2", según Compumap) al 1800 aproximadamente (Mosconi y Alvear), Lomas del Mirador, muy cerquita de casa; se encuentra, desde hace muchos años "Don Alberto".
Don Alberto es, lejos, la mejor heladería de la zona, y zonas aledañas, y es algo así como tierra Santa para mí (igualito que el Vaticano para el papa)
Un día, estaba en la oficina hablando por celular con un amigo que vive enfrente. Pared de papel mediante, estaban dos de mi compañeros y uno de mis jefes parando la oreja, porque cuando ví su nombre en el identificador lo atendí con un entusiasta: "¡Hooola mi viiiiiiida!"
La conversación se sucedió de esta forma:
Amigo: Si, hoy tengo franco y salgo al mediodía de la facu (también cerca de nuestras casas)
Yo: y yo estaré llegando tipo 14:30, te paso a buscar... (fingiendo para la audiencia presente tonito picarón) y vos ya sabés lo que quiero, no?
A: Mmm, sí, ya me imagino... Bueno, como cerró Don Alberto vamos a tener que entregarnos a los placeres de la carne y tener sexo.
Yo: Enserio? (Ya con cara de preocupada, y habiendo olvidado la audiencia)
A: No, yo sé que no te cogés a tus amigos.
Yo: Como me vas a joder con algo así? (Notoriamente ofuscada)
A: Bueno, si querés... sabés que soy como un boy scout: siempre listo!
Yo: No pelot***!!! Con Don Alberto no se jode!!!
Don Alberto es, lejos, la mejor heladería de la zona, y zonas aledañas, y es algo así como tierra Santa para mí (igualito que el Vaticano para el papa)
Un día, estaba en la oficina hablando por celular con un amigo que vive enfrente. Pared de papel mediante, estaban dos de mi compañeros y uno de mis jefes parando la oreja, porque cuando ví su nombre en el identificador lo atendí con un entusiasta: "¡Hooola mi viiiiiiida!"
La conversación se sucedió de esta forma:
Amigo: Si, hoy tengo franco y salgo al mediodía de la facu (también cerca de nuestras casas)
Yo: y yo estaré llegando tipo 14:30, te paso a buscar... (fingiendo para la audiencia presente tonito picarón) y vos ya sabés lo que quiero, no?
A: Mmm, sí, ya me imagino... Bueno, como cerró Don Alberto vamos a tener que entregarnos a los placeres de la carne y tener sexo.
Yo: Enserio? (Ya con cara de preocupada, y habiendo olvidado la audiencia)
A: No, yo sé que no te cogés a tus amigos.
Yo: Como me vas a joder con algo así? (Notoriamente ofuscada)
A: Bueno, si querés... sabés que soy como un boy scout: siempre listo!
Yo: No pelot***!!! Con Don Alberto no se jode!!!
Y después me quejo por seguir soltera...
11 mayo 2006
Mi pequeño Pony
A veces, quisiera poder cerrar los oídos para no escuchar este tipo de conversaciones.
Un joven y una joven, aparentemente amigos sacandole el cuero a otros que probablemente crean ser sus amigos...
Ella: ¿Sabés lo que descubrí el otro día? (Se ríe como idiota)
Él: Que Sabina no es Argentino (parece que eso venía de una charla anterior)
Ella: (Le pega) Nooo, que malo che. (Se calla para tratar de crear suspenso, el interlocutor, indiferente) Lo empuja con el hombro y exige: Dame boooola!!
Él: Qué descubriste cariño, mi vida, mi amor (Cínico)
Ella: Que mi ex (del que habían hablado pestes antes) la tiene como un pony!!!
El: Cri, cri... (La mira preguntándose quién lo mandó a ser amigo del especímen que tiene enfrente) Y, cómo sabés?
Ella: porque el otro día, desde el 46 vi un pony con el "coso" afuera, seguro era un pony adolescente (???)
Él: Y que, nunca habías tenido con quién compararlo?
Ella: Con animales??? Bueno, con algunos de su misma especie, pero nunca con uno de otra raza...
Y después me preguntan por qué soy antisocial... Andá!!!!!!!!
Un joven y una joven, aparentemente amigos sacandole el cuero a otros que probablemente crean ser sus amigos...
Ella: ¿Sabés lo que descubrí el otro día? (Se ríe como idiota)
Él: Que Sabina no es Argentino (parece que eso venía de una charla anterior)
Ella: (Le pega) Nooo, que malo che. (Se calla para tratar de crear suspenso, el interlocutor, indiferente) Lo empuja con el hombro y exige: Dame boooola!!
Él: Qué descubriste cariño, mi vida, mi amor (Cínico)
Ella: Que mi ex (del que habían hablado pestes antes) la tiene como un pony!!!
El: Cri, cri... (La mira preguntándose quién lo mandó a ser amigo del especímen que tiene enfrente) Y, cómo sabés?
Ella: porque el otro día, desde el 46 vi un pony con el "coso" afuera, seguro era un pony adolescente (???)
Él: Y que, nunca habías tenido con quién compararlo?
Ella: Con animales??? Bueno, con algunos de su misma especie, pero nunca con uno de otra raza...
Y después me preguntan por qué soy antisocial... Andá!!!!!!!!
10 mayo 2006
09 mayo 2006
Deporte de fin de semana
08 mayo 2006
Diganme la verdad
Tengan compasión de mí y revelenme la oculta y oscura realidad:
La gente que entiende matemática, tiene superpoderes?
La gente que entiende matemática, tiene superpoderes?
05 mayo 2006
Así estamos... ultimamente
I've been searching my soul Vonda Shepard
Buscando un poco el camino, resistiendo la tentación de mandar todo al infierno, por la incertidumbre de que corno hago una vez que hice lo que quería (porque la vida sigue, vió?)
Encima hace una semana que me duele la cabeza de una forma verdaderamente inhabilitante para pensar, y ayer me acosté para descansar tipo 19:30 hs y me levanté hoy, o sea, estoy arruinada; y para colmo soñé que era la psicóloga de Mario Pergolini, que me lo quería levantar pero me quedaba dormida en medio de la sesión, un desastre, digamos.
Bueh, les dejo el tema principal de la serie Ally Mc Beal, que amaba tanto y no se porqué no la repiten.
I've Been Searching My Soul
I've been down this road walkin' the lineThat's painted by pride
And I have made mistakes in my lifeThat I just can't hide
Oh I believe I am ready for what love has to bring
Got myself together, now I'm ready to sing:
I've been searchin' my soul tonight I know there's so much more to life
Now I know I can shine a light To find my way back home
One by one, the chains around me unwind
Every day now I feel that I can leave those years behind
Oh I've been thinking of you for a long time
There's a side of my life where I've been blind and so...
I've been searchin' my soul tonight
I know there's so much more to life
Now I know I can shine a light
Everything gonna be alright
I've been searchin' my soul tonight
Don't wanna be alone in life
Now I know I can shine a lightTo find my way back home
Baby I been holding back now my whole life
I've decided to move on now
Gonna leave all my worries behind
04 mayo 2006
Lo que se hereda...
Dado el tipo de comentarios que recibi sobre lo de mi hermanita (post anterior), procedo a contar una breve anécdota que creo que me exonera de los cargos de maldad inflingida con premeditación y alevosía... bueno, eso espero.
Yo debo haber tenido unos 13 años, y estaba haciendo mi transición de niña muy chiquita y flacuchenta a preadolescente coleccionista de rollitos (si, en esa época era en diminutivo).
Se habían puesto de moda las pantuflas de animalitos, y conociendo mi inclinación a pasar todo el tiempo posible en piyamas y pantuflas, mi padre me regaló unas de las que eran la moda. Hermosas eran, unos chanchitos rosados con anteojos de sol y la lengua hacia un costado; una belleza, yo estaba encantada.
Pero (siempre hay un pero) resulta que cuando las estrené, mi padre señala alegremente y le dice a su mujer: "Mirá R, los tres chanchitos"
Yo debo haber tenido unos 13 años, y estaba haciendo mi transición de niña muy chiquita y flacuchenta a preadolescente coleccionista de rollitos (si, en esa época era en diminutivo).
Se habían puesto de moda las pantuflas de animalitos, y conociendo mi inclinación a pasar todo el tiempo posible en piyamas y pantuflas, mi padre me regaló unas de las que eran la moda. Hermosas eran, unos chanchitos rosados con anteojos de sol y la lengua hacia un costado; una belleza, yo estaba encantada.
Pero (siempre hay un pero) resulta que cuando las estrené, mi padre señala alegremente y le dice a su mujer: "Mirá R, los tres chanchitos"
Si, me vengué.
02 mayo 2006
De la cultura general
Conversación con mi hermana.
Hermana: ¿Sabías que es cierto lo de la marca de la gorra? (Dícese del vox pópuli: policía= marca de la gorra)
Yo: Y... si!
H: No, pero enserio. El sábado estábamos en el centro (de Buenos Aires) con Mati (mi cuñado), y justo un policía se saca el sombrerito... Tenía la marca de la gorra!!!
Yo: Pero claro... Cuando vos te sacás los pantalones no te quedan marcados?
H: Sí, pero... que tiene que ver?
Yo: Es la marca de la Gorda! No ves que no entendés nada!
Hermana: ¿Sabías que es cierto lo de la marca de la gorra? (Dícese del vox pópuli: policía= marca de la gorra)
Yo: Y... si!
H: No, pero enserio. El sábado estábamos en el centro (de Buenos Aires) con Mati (mi cuñado), y justo un policía se saca el sombrerito... Tenía la marca de la gorra!!!
Yo: Pero claro... Cuando vos te sacás los pantalones no te quedan marcados?
H: Sí, pero... que tiene que ver?
Yo: Es la marca de la Gorda! No ves que no entendés nada!
Aclaro que no fue de bruja, y nos reímos juntas porque la "marca de la gorda", no es patrimonio de mi hermana solamente.
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