Lost... dientes

El miércoles a la noche, soñé que tosía y se me caían un montón de dientes y muelas.
Después me miraba al espejo y los pocos que me quedaban estaban como por la mitad, un horror.
Y a mí lo que me preocupaba era como iba a hacer para comer... (A dieta urgente!)

El jueves a la noche, en la consabida clase (fatídica clase) de psicoanálisis, la profesora, hablando del análisis de los sueños, habla de la generalización, de que sería muy fácil la interpretación, si todos los sueños fueran como entrar/ salir del agua, que es parir o ser parido.
O también como los sueños que se caen los dientes... -agrega, y lo deja ahí-
QUE; qué es eso???

Y, claramente son sueños de castración.

-Pero si yo no tengo nada que cortar-
En fin, privada de una explicación, seguiré mortificada hasta el encuentro con el psicoanalista, el miércoles (shit!)

Y ahora, como para cagarle el fin de semana a alguien más, les cuento que ya entendí LOST.
Es una metáfora, o un paralelismo metafórico con los Estados Unidos. He dicho.

Feliz finde!

SAL-ibato

Hola, me llamo Paula y además de bastante gansa soy adicta a la SAL.
Hooola Paula!

Hora del almuerzo, me traje una carne de casa. Saco del tupper, pongo en microondas, saco microondas.
Corto, pruebo... arcadas, no tiene SAL.
En la oficina había algunos sobrecitos robados de algún que otro almuerzo empresarial al que nadie me invitó, pero me traen la sal en premio consuelo, así de adicta soy.
Busco en el lugar esperable, ni uno. Busco en lugares menos obvios, nada. Saco los cajones (a ver si se cayó para atrás), tampoco.
El mueble es un poco alto y no llego a ver si queda algo contra el fondo. TODAS las perras sillas de esta oficina tienen rueditas. Lo pienso, imagino la caída y me duelen un poco las costillas flotantes por el golpe. Peor no me importa. Me arriesgo y subo a la silla, haciendo equilibrio, y rogando que mi culo sirva por una vez para hacer el contrapeso que requiere que la silla no se valla al joraca conmigo arriba. Visualizo el fondo del mueble y esta vacío, sucio y vacío. Casi deseo caerme de la silla, pero recuerdo que la comida de hospital no es famosa justamente por la sal.
Ya estoy al límite de la abstinencia, revuelvo los revisteros y las cajas de CD (si, lo juro). Pregunto a los mamertos de mis jefes; no tienen. Dios, para que ostia fueron a la universidad?!
Estoy en bancarrota pero no me importa, me voy al chino de la vuelta a comprarme un salero.
Me olvidé la campera, me cago de frío y cuando llego el chino me mira las tetas destempladas.
Chino degenerado, pienso, en cuanto cierre el local seguro la agarra a la china y le hace el pretzel humano... y otro chinito. Qué escalera Dios, parecen una matrushca (o como se escriba) todos igualitos pero distinto tamaño... que divertido sería ver como hacen para guardarse uno adentro de otro...
Oh...
Oh... (babeo)
Ahí está, la veo, la agarro... es prácticamente orgásmico.
Me recompongo, voy a la caja, pago, salgo. Ya no me importa el frío...

Que simple puede ser la vida, no?

Putita

Lo admito, de los varones que invite a mi cumpleaños de quince, los que no eran familiares, me gustaban (o venían, por defecto, acompañando a alguien que me gustaba).

Así de trolita y manejadora era, ya desde chiquita...

Cambios

Según me han bautizado por ahí, tengo complejo de "patito feo"
Leasé, baja autoestima, y sus derivados.
Lo interesante del tema, es que no se nota. Y no se nota porque yo me esfuerzo para que así sea.
Me paso (me he pasado) la vida, luchando por no darle importancia a mis cosas, y en la gran mayoría de los casos lo hice con mucho éxito.
Pero de vez en cuando (every here and then, suena más lindo), como de abajo de las baldosas, sale alguien que te caza al vuelo, y te pone el freno.
Te escucha (si, de verdad te escucha!), y ahí cuando vos te tirás abajo, te lo marca; lisa y llanamente te dice: No!
Te escucha cuando le contás como si fuera un chiste, como te descuidás, y los riesgos que corrés, se asombra, te saca el chiste y te dice: La verdad que me preocupás.

Y es como despertar de una siesta, y encontrarse a uno mismo y hacer un poco de dammage control. Ver que te duele, tratar de recordar desde cuando y porque, y ponerte en el camino de resolver.

Así que bueno, todo esto era para contar que empiezo terapia nueva, porque tuve la enorme fortuna, de encontrarme con uno de estos individuos (SP)
Les deseo a todos, que por lo menos tres veces en la vida se encuentren con alguien de la tribu de SP.

Divanes, hasta pronto.

Better than...

El lunes, aproveche el feriado y me subí (entre otras cosas) a esto:



Y hace un par de años, también me tiré de acá:

Creo que estoy en condiciones de afirmar, es mejor que el sexo.

Espero que nadie se ofenda.

Por cierto, estas cosas me encantan. De acá al paracaidismo no paro.

Con discimulo, y no tanto

El hijo de unos amigos, un preadolescente al que de bebé le cambié los pañales, está en el proceso de elegir entre las especialidades que su escuela secundaria ofrece, para lo cual, y contra su voluntad, en la cena nos autoconvocamos sus padres, el mío y yo a estudiar las opciones.
Y el, que pobrecito se vio acorralado, decidió -sabiamente- que una alianza conmigo lo haría salir con la mayor dignidad posible del asunto, así que optó por cuestionar acerca de mi en esa misma situación.
Entonces le conté, que cuando era chica (bastante más que el) quería ser locutora, y el me dijo, muy impulsivamente: "pero las locutoras son feas!"
Ah, -exclamo la madre- es lo más cerca que vas a llegar de que te diga que sos linda!

Y con un poco menos de discimulo, un animalito que tengo por vecina, mantuvo este intercambio de 'pocosílabos' con la víctima de turno:
El: Me gusta el color de esa remera.
Ella: Si? Tengo una tanga haciendo juego... querés ver?

Mi sis...

Una vez, mientras nos preparábamos para ir a bailar, mi sis se tomó el tiempo para observarme, de verdad, detalladamente; cosa que no había hecho nunca porque es una despistada de aquellas.

Luego de rondarme, girarme, indagarme y demás, notó que mi remera, zapatos, ropa interior, esmalte de unas, hebillas de pelo y cartera, pertenecían a una misma gama de colores y anunció: "No, vos sos demasiado mujer"

Ahora que estudio psicología, creo que lo mío se acerca más a un toc, toc, (Trastorno Obsesivo Compulsivo) que a una gran femeneidad, pero... si mi sis lo dice, así será.

Bloggería

Click aquí o en la imagen para más detalles...

Breves 2

A los Sres usuarios del transporte público:
Siendo, como su nombre lo indica, un medio "PÚBLICO", se les informa/ solicita lo siguiente:
Usar desodorante está bien, bañarse al menos día por medio es mejor, pero no vamos a andar con pretensiones locas tampoco.
Los baños públicos, no abarcan todo el país, sean tan amables de contener sus esfínteres, sobretodo en el subte, ya que por obvias cuestiones de ventilación, el olor se concentra y lleva a niveles tóxicos similares a los de Hiroshima (sin ofender)

HECHOS:
Martes, 9:40 am. Estación Medrano, línea de subte B.
Más lleno no podías estar, pero para peor, el vagón al que pretendí, ingenuamente, subir, y los dos colindantes, se encontraban REPLETOS de parbulitos. Aquellas crías infestas y enardecida, estaban, para colmo, acompañadas por maestras (del terror), que gritaban a viva voz: "No empujen que ya no hay lugar. Hay todo un tercer grado sentado en el piso"
Y después dicen que los médicos y los psicoanalistas tienen complejo de Dios. Alguien se fijó los monstruos esos que llaman maestras, que las bestias, llaman "seño"?
Oh my!!! Ya me imagino las supuestas "Jornadas de perfeccionamiento docente" Otra que Pinky y Cerebro, tratando de conquistar el mundo, de a 20- 30 bestias infames por turno, en doble turno y por salario mínimo. Quiere agravar el conflicto con un paseo en subte en hora pico????

Mi padre...

Mi padre estaba aburrido en su escritorio, porque ya había ganado todas las combinaciones posibles de carta blanca y de spider, así que vino a pasear un poco a mi cuchita.

Entonces se acerca, hablando boludeces y por primera vez en el día, me mira de verdad. Al hacerlo advierte que tengo una pequeña quemadura en la frente e inquiere: ¿qué te pasó ahí (señalando)?

Yo: Me quemé con la buclera (sigo en lo mío)

El: (Gesto de preocupación como si le hubieran dicho que murió Bill Gates, o declararon ilegal a Windows) Ah no, pero eso es peligroso!!!

Yo: Jajaja!

El: Enserio Paula. Te podrías haber quemado un ojo!

Yo: ja, Ja, JA!!!

El: (Gesto de ofuscación, ya casi retirándose)

Yo: (Conciliadora) En todo caso el peligro soy yo...

El: Qué habré hecho mal yo??? (Mientras se iba)

Por lo tanto:

Mala gente

Hace algunos años, cuando aún no sabía cual sería mi carrera, recuerdo haber tenido largas charlas con conocidos varios, poniendo en relieve los pro y los contra de cada una, viendo el campo laboral, y hasta eligiendo oficina/consultorio y algunas otras cosas, también estableciendo los honorarios, y tramando un plan para poder cobrarle mucho a la gente con plata y darme el gusto de atender un par de pobres gratis. Lo que se dice una charla amplia.
Cuando por fin me llegó la iluminación, me anoté en la universidad, y a medida que le iba contando a la misma gente la carrera que elegí, me decían: Y claro, era obvio!

Hace algún tiempo (esto es mucho mas banal), cuando por valla uno a saber que tipo de desbarajuste hormonal, mi pelo (que siempre había sido de un lacio estricto) empezó a mutar; yo lo comente con todo ser viviente de pelo largo que pudiera encontrar. Quejándome de forma volumen y brillo. También haciendo un compendio serio sobre cremaenjuagues, cremas para peinar -con y sin enjuague-, aceites, geles, siliconas, planchitas y demás porquerías. Recientemente, en una cena con familiares y amigas, le dije que había descubierto el secreto del pelo con rulos, "El secreto es peinarlo sólo cuando está mojado"
Y si, me dijeron las malditas.

Ahora yo me pregunto, si lo sabían, y estaban enterados de que a mi me interesaba la respuesta... ¿POR QUE CARAJO NADIE ME LO DIJO???

No es como... redundante???

Ponerle "Falic" a ese tipo de productos, me parece terriblemente redundante... ayer en el subte casi muero de risa...