Al final... nada

Me preocupé al pedo.
Me perseguí y le dí más importancia de la que tenía.
Supongo que la manera de enfrentarme a esto habla (y bastante) de mi abstinencia de terapia.

La cabecilla del grupo, me mando un SMS (no aprende, LPM!) Me pidió que nos veamos para "hablar"
Yo accedí, con algo de miedo, porque llevo muchos días durmiendo re mal, y se que me pongo muy verborrágica y eso nunca es bueno.
Mentalmente, preparé el discurso. Me planté a la defensiva. Pensando, girando sobre mi propio eje, tratando de razonarlo y de hacerme cargo de lo más posible, en señal de arrepentimiento y sinceridad... de buena voluntad, más que nada.

Y mientras se hacía la hora del encuentro, me iba hablando a mi misma, apaciguándome. Explicándome como enojándose no se llega a ningún lado. Eligiendo el tono de voz, el mate y las galletitas. Dando, en definitiva, vueltas y más vueltas.

Y llegaron, juntas y con cara seria. Yo las hice pasar, mientras mi raciocinio, mi corazón y mi alma se preparaban internamente pare las recriminaciones. Y el corazón latía rápido, y me agarró esa sensación rara como en la garganta. Y me dí cuenta que me iba poniendo colorada.

Y nos sentamos, servimos el mate en sepulcral silencio hasta que finalmente ella disparó: ¿Por qué no respondés SMS?
La otra acotó tímidamente: Yo ni le mando porque no responde y eso me da furia.
Y yo, me reclino en el sillón tres cuerpos en el que estaba sola, aparentando calma pero clavándome las uñas en las palmas donde nadie veía. Le dije, nuevamente, lo que ya había dicho tantas veces: No me gustan los SMS.

Fin del tema. Qué linda esa bufanda fucsia, la hiciste vos???

Que al pedo, TODO. Finalmente, en algo no me equivoqué: Ya no somos amigas.

Culpa, o realidad?

Hace un tiempo conté esto, el 22/08/2006, para ser exacta.

Una de las brujas es prácticamente un vegetal... así que no hace la gran diferencia. Curiosamente (o no tanto), es con la que mantengo más relación.
La otra, lleva un tiempo largo de novia, con lo cual, se excusa en el novio, las necesidades del novio, los celos del novio, etc del novio, para no juntarse con nosotras casi nunca.
El reclamo mío, siempre es, que para irse a coger con otro por ahí, nunca le falta el tiempo, la plata ni la voluntad. Y no veo que el novio le preocupe mucho.

En fin, hace semanas que venimos desencontrándonos con la intención (no muy intensa de mi parte) de vernos. Parte del problema es la comunicación. Me manda SMS.
Sabe bien, más que bien que no respondo SMS, también que estoy mucho tiempo en casa, con lo cual, llamarme al teléfono de línea es la opción más indicada.
Hay también un factor, de "te aviso en el último minuto, porque justo me sacudí a mi novio"
A mí no me gusta que me avisen el mismo día, menos con planes inespecíficos. Si me vas a dirigir la vida para donde te conviene, tené la decencia de no hacerme decidir... digo, no?

En fin. Ayer le mando un SMS (ya sé que lo mío es contradictorio), la invito a un evento del que ya había hablado la semana pasada con la otra, y me responde: "No puedo ir porque estoy sin plata. Además, estamos molestas"
A lo que yo, sonriendo le respondo (Si, fui irónica, lo reconozco): "Bueno, cuando pase me llaman. Beso."
Y ella dice: "Te lo digo para no quedarme con la espina. Me jodió que no nos hubieras mandado ni un mensaje para decirnos feliz día del amigo... (otras cosas referidas a la actividad particular"
Me quedó picando. Agridulce, por decir lo menos.
Por un lado, no le mandé mensajes, ni mail, ni llamé a nadie. Por otro lado, no estoy segura de considerarlas mis amigas, y supongo que en eso reside los agrio de la cuestión.
Y la verdad, es que siento culpa porque me llamaron para vernos el día del amigo, pero yo ya había hecho arreglos para salir con las "Ubitas", y sé que desde el razonamiento de ellas, creen que tenían la prioridad por habernos conocido mucho antes. Pero lo cierto, es que yo crecí con mis ramas para un lado, y ellas para otro. Me duele dejarlas en al camino, pero no me siento ni levemente cómoda con ellas. Se han convertido en extrañas.

Triste, pero real. Bueno, si alguien piensa que tengo algo de razón, que me lo diga... y si no, también. Nunca es tarde para pedir perdón.

Ideas sueltas

Quiso ser la secuela del "Verdadero amor", pero no llegó...

A veces, el verdadero amor, es el que damos por sentado, y no deberíamos.
Porque estamos rodeados por gente que creemos que tiene como deber querernos ¿Cómo no te va a querer, si es tu (mamá, hermana, etc)?
Pero a veces, ese amor que nos parece tan obvio no sucede, o sucede de la forma menos lógica posible.
Mi hermana no es mi hermana, y sin embargo no hay sangre ni ADN que nos haga más hermanas. Cuando nació Azu, mi sobrina, pasé la noche más hermosa y más agotadora de mi vida al lado de ellas, y la enfermera de la mañana (Unas... 72 horas sin dormir) nos preguntó si éramos mellizas (largo el parto, casi cuatro años entre una y otra!)
Mis abuelos maternos, son más mamá y papá que los que me fabricaron, y mi tía (por nupcias con mi tío) es más mi tía que ningún hermano de mamá o papá.
A veces, el mejor vínculo es el que nos toma por sorpresa, el que no estamos esperando. Casi me atrevo a afirmar que siempre.
A veces, nos esforzamos tanto en construir algo donde creemos que debería haberlo, que nos perdemos de lo que ocurre alrededor.
"La vida es lo que ocurre mientras piensas que estás viviendo"
Yo soy firme creyente de que la verdadera elección está en las opciones. O sea, si vas a comprar, digamos una remera, y hay una sola... no hay elección. Si vas a un lugar lleno de remeras, y seguís eligiendo la misma, en eso -según mi humilde opinión- radica la sinceridad y espontaneidad del vínculo.
Con respecto a la espontaneidad. Supongamos que conoces un tipo, y a los treinta segundos ya está tratando de encajarte un beso... es obvio que lo que le interesa no es tu personalidad. En realidad, prefiero charlar toda la noche con alguien y no llegar a nada, porque por lo menos sé que fue real, y no una cuestión de "carcazas". (No digo que esto me pase mucho a mí... es genérica la cosa)
Y los prejuicios... Uff!
Cuando alguien me pregunta si soy prejuiciosa, rápidamente respondo: SI
Prejuicio no es necesariamente malo, despectivo o discriminatorio. Prejuicio es opinión preconcebida, ideas que uno tiene, relativas a conocimientos adquiridos en anteriores experiencias.
Supongamos, que vemos una parejita besandose. El prejuicio, sería que se trata, presumiblemente, de dos individuos heterosexuales, con una cierta atracción sexual ocurriendo en ESE momento.
En fin... nada, no tenía mucho más que hacer...

Dia de la superproducción

Me arriesgo a la cursilería y la repetición con el tema de este post, por que me resulta inevitable.

El día del amigo conmemora, la llegada del hombre a la luna. El hecho de que lo haya hecho con el pie izquierdo, en mi opinión, dice bastante.






Para todos aquellos fanáticos de las versiones anti yanquis, como yo; esta fecha, no es más que otra mentira inventada por los yanquis, que en algo tenían que ganarle a los rusos (creo), así que se mandaron una superproducción, que actualmente se conoce como "llegada del hombre a la luna (la primera)". De esta mentira, vendría a derivar el susodicho día del amigo.

Todo esto, según la versión de los hechos que elijo creer.

En fin... que hacen todavía sentados adelante de esta porquería???

Vayan a tomarse un submarino con dos barritas de chocolate, bien espumoso con algún/os amigo/s!!!



PD: No hago referencia a mis amigos no bloggers, porque no tienen la dire del blog, y nunca lo leerán.

Besos y bites a todos los ciber amigos. Pasenla bien!

Ultimas

Tuve que rendir (por cuarta vez) biología.
Era mi única oportunidad, sino recursaba.
Hace una semana que me estoy matando con: sistema endócrino, sistema inmune, aparato circulatorio y sistema nervioso. Me lo se todo, si no me diera impresión la sangre ajena estaría a punto para ejercer la medicina (si, ya sé que es exagerado)
Me acosté tarde. No me podía dormir, cada vez que me dormía tenía pesadillas sobre la materia.
Me levanté a las cuatro am para dar un repaso a todo.

Sabía todo: circulación, inmunidad, hormonas y neuronas. Saben que me preguntó?
Qué es un gen??? WTF?
Adiós a la materia nuevvamente.

Así que ahora, tengo sueño, me duele la cabeza (porque tengo sueño y mal humor), estoy medio malhumorada, medio resentida (conmigo) y medio furiosa.
Mi cara, como para dar una idea, entre la bronca y el poco sueño parece una foto del "antes"

Y para colmo, a mi jefecito hoy se le dió por tenerme de hormiguita viajera, LRPM!!!!

Nunca lo sabrás

Jamás te vas a enterar, pero el viernes cuando estuviste en casa, nos abrazamos y tenías un perfumito que casi te propongo una visita guiada abajo de mis sábanas.

Pero, shhhh!

Gente que llega

Pasé por varias guarderías, dos jardines de infantes, dos escuelas primarias (en una de ellas incluso dos turnos), tres escuelas secundarias, dos especializaciones, y también, dos turnos. Dos sedes de la UBA, y otra facultad. El curso introductorio lo hice en el turno contrario al mio.
Tuve cinco trabajos formales, otros tantos temporales y valla uno a saber cuantas entrevistas y selecciones.
Me enamoré de muchos que sólo miré de lejos, fui novia de más de veinte que no pasaron los tres meses, y el gran amor de uno que duro casi tres años.
Pasé por cinco o seis terapias individuales, una gestáltica y un grupo. También participé brevemente, en un taller de escritura.
Para resumir un poco, y ahorrar en detalles, el tema central sería, he conocido infinidad de personas en la vida, y me atrevo a decir que el 85 % no sabe en realidad quien soy.
La mayoría de ellos, sin embargo, han impactado en mi vida significativamente.

Pero al final del día, entre todos los sucesos que suma esta gente que se suma a mi vida, el que más me sorprendió (gratamente) fue el que ocurrió hace dos días, y que paso a relatar.
Con una compañera hablábamos de los desengaños amorosos, y yo le dije, que le pasaba por mail un texto mio, donde hice una breve reflexión sobre el tema. Previo aclararle, que jamás lo íbamos a discutir en persona. Ella asintió entre risas, y yo despaché el mail.
Luego recibo uno de ella que me dice: "Ya sé que me dijiste que no lo íbamos a hablar jamás, pero quería decirte que estoy muy contenta de haberte conocido"
Así funcionan las cosas, señoras y señores. Son las cosas más simples, pero más sinceras, las que a mí me llegan más y mejor.

By the way, tnks S!

La utopía, el amor... y otras cosas que tampoco entiendo

¿Qué es la vocación?
¿Cuál es la diferencia entre un deseo y un sueño?
¿Qué convierte mi sueño en una utopía?
¿Que hacer con el paradigma que ya no se ajusta a la realidad?
¿Que pasa con los proyectos cuando se les vence el plazo?

Esto y un montón de cosas más, es lo que me pregunto cuando no quiero pensar en lo que realmente sea que me anda pasando. Somos engañadores, ocultadores y negadores a más no poder.
Pasamos toda la vida mintiéndonos a nosotros mismos sobre las nimiedades más insignificantes, y las importancias más elementales.
¿Qué es lo que nos lleva a usar toda la vida este mecanismo?
A veces no podemos aceptar la realidad tal cual es, entonces la empezamos a cubrir, a disfrazar. Al mismo tiempo, nos cubrimos y nos disfrazamos a nosotros mismos. Nos ponemos una vendita cuando necesitamos cirugía.

..."La niña tiene el corazón roto. Dice que iba caminando al lado del amor, y se distrajo en el camino mirando las mariposas. Estuvo corriendo junto a los animales, cantando con los pájaros y nadando junto a las sirenas. dice que ella era muy feliz así, pero cuando se dió vuelta el amor no estaba. El amor se había ido, y en su lugar había quedado un monstruo.
Ella miraba al monstruo y no entendía nada, y cuando le preguntó donde estaba el amor, él trató de engañarla, el monstruo le dijo: "Yo soy el amor"...

A todos nos pasa, que en algún momento de la vida, nos formamos una imagen del otro y nos distraemos pensando en las mariposas. Y tanto hablamos de la imagen que creamos del otro, que terminamos por creerlo, y cuando nos enfrentamos con la realidad, lo que quedó a nuestro costado, poco tiene del amor que creamos, y mucho del que disfrazamos. Esto, lógicamente nos decepciona. Y no solamente porque el amor que creamos no existe, sino porque nos sabemos parte responsables de mentirnos a nosotros mismos y no podemos con la frustración.

El sexo y yo

Ya que hace como tres eras geológica puse el cuadrito ese del costado, y ustedes votaron y votaron, voy a hacerme a la tarea de contar la anécdota que salió seleccionada (al menos por mí)

Esta es la historia acerca del día y la situación, en la que me dí cuenta que el sexo me podía interesar:
Mi vieja es psicóloga (dedicada a educación) y maestra, con lo cual de chica nunca me falto información.
Además, en casa había un libro "El libro de la vida sexual", que yo suponía que lo decía todo sobre el sexo -ahora sé que no- y yo lo consultaba de vez en cuando, para encontrar alguna que otra palabra, o para tener de que hablar con mis primas a escondidas en la casa de mi abuela.
A todo esto, estaba en tercer año de la escuela industrial, o sea que veía mas varones que partículas de aire. Para colmo, ese año a mitad de año empecé a tener alguín de teta, por lo tanto me encontraba, digamos que en una racha ganadora.
Por supuesto el que me gustaba a mí se me hacia el asqueroso, y a mí me daba una furia importante, y me la pasaba inventándole romances con todo ser vivo que habitara el planeta, para tratar de entender por qué no me daba ni un poco de bola (no entendía nada yo!)
Un buen día, después del acto del día del profesor en el que yo había leído no se qué, nos vamos juntos hacia el colectivo como siempre, y en una de esas, no me acuerdo como empezó la conversación que terminó así:
El: a que si te beso no te la bancas!
Yo: a que no!
Me besó, yo me deje besar y besé, y nos retiramos (concluído el beso) con más asombro que alegría.
Así continuaron las idas a buscar el colectivo por un par de semanas, y el chico era medio pulpin (me siento re trolita contando esto). Mientras nos besuqueábamos con desparpajo, pasaba una manita por aquí y otra por allá, y yo, resistía los primeros minutos pero después lo dejaba hacer.
Supongo que no hace falta aclarar que yo jamás le toqué nada, excepto una vez, que le acaricié la espalda por debajo de la remera, la piel le toqué, que descocada!
A mi me parecía todo muy emocionante, pero me daba mucha vergüenza también, así que no le contaba a nadie.
Con respecto al título del post... creo, ahora que lo medito con más calma y conocimientos, que mi interés en el sexo a esa altura del partido era más que nada de carácter científico. Me daba muchísima curiosidad, pero cuando trataba de imaginarme a mí en la cama con él, para que se den una idea, estábamos tan vestidos que teníamos hasta las mochilas de la escuela.

Así que en definitiva, no se cuando me empezó a interesar, sí cuando lo decidí, ... pero eso es material para otro post :)

Y vos?

Somos ocho.
Todos somos estudiantes de psicologia y estamos felices y relajados porque la cursada culmino hace escasos minutos.
Estamos en un bar con mucha onda, con amplia variedad de bebidas (la mayoria sin alcohol) y estamos hablando y riendo.
La conversasiones se entrecruzan, se enroscan y se anudan y son un todo con nosotros, nuestra felicidad reciente y el ambiente de jolgorio del bar.
estamos hablando por partes, por grupos, parejas, todos juntos jamas hay un silencio. De repente nos llega una oleada de alegria y cantamos todos juntos. En el bar hay un par de jovenes (mucho mas que nosotros) ellos tienen dos o tres guitarras y las tocan mientras cantamos, y el mundo por unos minutos parece una fiesta.
Caminando por la calle, nos emparejamos, nos separamos, cambiamos de compañeros y nos trenzamos simbólicamente entre idas y venidas. Nos contamos anécdotas y reímos como locos, parecemos chicos con un juguete nuevo.
Las conversaciones son fluidas y perfectas. Por esa noche nada importa, y mañana de vuelta a los libros, pero no pensamos en eso, para nada.

Cuando tenia mas o menos seis años, y decía que mi vocación estaba en algún lado entre veterinaria y baby sitter, me imaginaba que la vida universitaria era así; exactamente así.