Always on my mind

(Antes que nada, el título nada que ver con el contenido... pero se me quedó el tema de un capitulo de Ally Mc Beal que ví ayer)

-Miércoles 31 de diciembre, 2008. Recibo un mensaje de año nuevo, ingenioso y divertido. Número desconocido. Guardo mensaje para futuras averiguaciones.

-Jueves 19 de marzo. Mientras estaba algo bebida y muy divertida en el cumpleaños de mi abuela, Max me pasó por teléfono el nuevo celular de SP.

-Lunes 23 de marzo. Agregué el número.

-Ayer. Voy a mandarle un mensaje a mi compañera de laburo para que me guarde el box de la ventana y caliente el agua para el mate.
Veo su nombre, inicial de segundo nombre y apellido en le lista de mensajes antiguos. Proceso interno: WTF?. Abro mensaje, recuerdo mensaje. Asocio, mensaje, persona, historia, momento de mi vida en que lo conocí. Sonrisa idiota imposible de borrar.

Desordenado

Este post, va a ser desordenado, ridículo, incomprensible, y lo siento mucho pera así están mi mente y mi vida ultimamente.

-Mi perra intentó suicidarse comiendo veneno para ratas (si, claro... el día anterior apareció una laucha en MI cocina, casi me mata de un ataque de miedo, asco y desesperación). Definitivamente, la frase "ni tu perro te quiere", adquirió un significado completamente nuevo.

-Caminando por Plaza de Mayo, escuché un nene de unos dos años riendo a carcajadas, y me dí cuenta que hace dos meses, llevo mi vida en piloto automático, que es lo que hago para mantenerme donde estoy, para llegar a donde voy, y para lograr algo de lo que quiero. Que no me gusta, para nada, ni un poco. Fue una de esas sensaciones que uno recuerda muy tangibles, aún muchos años después, como el día que hablé con Marisol de Él, y ella me escuchó, y yo, de una vez por todas lo dejé atrás; o el día que sostuve la mano de mi prima en el velatorio de su abuela y me dí cuenta que era muy chica, y que en ese momento, yo, y mi mano, sosteniendo esa tristeza simbólica mientras caminábamos hacia el cementerio hablando de cualquier cosa y sin llorar, éramos muy, pero muy importantes. Pocas veces en mi vida sentí de tal forma la dimensión del afecto.

-Cristian D. me cantaba "ella está tan linda" no me puedo olvidar de eso tampoco.

-Cristian L. está pasando un momento terrible en su vida, y lo único que puedo pensar, es que ruego a no sé qué, que no se pierda nada de lo que conocí y quise en el camino de la tristeza, y en la brutal embestida de la vida. Me pone re triste pensar en eso, y en él, y trato de recordarlo como en esa charla de sábado bajo el sol, parados al lado del puesto de flores, estornudando de alergia, y de alegría

-A. y E. ( me niego a llamarlos por el nombre completo) están fuera de mi vida. Literal y simbólicamente. Y eso es bueno.

-Nadie que no tenga útero debería darse el lujo, si, si; lujo, de ser histérico, entendés Pablito?

Historias que imagino (Vol. I)

Conozco a N hace unos dos o tres años, y siempre tengo la impresión de no saber nada de el.
Es el tipo de persona con la que, sin opciones posibles se hace el camino al andar.
N es divertido y sociable, conoce mucha gente y todos lo quieren. En todos los entornos que lo he visto, N se maneja como un pez en al agua, siempre cómodo y muy extrovertido. Pero a pesar de eso, cuando me he sentado a hablar con el... con unas copas de más, es cierto, me confesó que en realidad, le incomodaba enormemente estar con mucha gente, que prefería la pequeña intimidad de las charlas de no más de tres.
N es además, el tipo del persona con la que uno se siente todo el tiempo como caminando por el borde de la cornisa, impone una distancia tan profunda y terminante, que parece que el camino a él es infinitamente largo.
Pero N, a pesar de todo eso, o precisamente por eso, me deja ganar a la canasta, y elegir el lado de la cama, y a veces, solo cuando estamos de vacaciones, me da y se da permiso de caminar de la mano conmigo, y en ese gesto pequeño y simple, que a primera vista parece tan insignificante, estrecha la distancia existente hasta anularla por completo, y es ahí cuando siento que estoy con el verdadero N, que de vez en cuando no sabe de que halo, y no se molesta en ocultarlo, y que me mira desde arriba como si fuera una pequeña niña, y me hace sentir segura como nunca.
Pero de las vacaciones, se vuelve, y N, inexorablemente, hace "distancia eso que nos unía", y yo quiero correr, lejos y esconderme entre la gente perfectamente desconocida, pero me detiene la idea de que N, de vez en cuando, sólo de vacaciones, camina conmigo de la mano, y me mira desde arriba como a una nena, y eso, por ahora, compensa todos los caminos a desandar, y todas las distancias imposibles.

Representaciones

Hoy pensé en el fantasma... hacía casi un año que no pensaba en el de esa manera, pero se acerca el cumpleaños, y bueno, así soy.

Por estos días, no sé si incluso no me conviene pensar un poco en el fantasma, -una historia semi cerrada desde lo emocional- que pensar en mi pretendido, que me sigue revolviendo violentamente los sesos cada vez que hace algún movimiento, acuse de recibo o simplemente, se parece a alguien que me cruzo por la esquina de casa rosada.

Si me pidieran en este momento, que hiciera un gráfico sobre la percepción que tengo de mi cabeza en aspectos románticos, se parecería peligrosamente al plato de tallarines que comparten la dama y el vagabundo en La Noche de las Narices Frías.

Y si tuviera que describir el efecto de nuestras interacciones (porque el romance es mío imaginario, pero la interacción está en mi historial del navegador y en la factura de teléfono), supongo que sería algo como: "Cada contacto no es, ni más ni menos que otro punto en contra de mi cordura" Nada más, todo eso... como dice Sábato.

Brain picking

Cuando iba a cruzar la calle, contenta porque era viernes, llendo al trabajo nuevo que todavía me gusta, lo ví, a unos veinte metro, parado tan políticamente correcto sobre la senda peatonal como todo un ciudadano modelo.
Y hace un tiempo que venía fantaseando con eso, con el momento de volver a verlo, después de no haberlo visto por lo que pareció una cadena de infinitos momentos.
Y yo creía que iba a sonreír ampliamente, indiscimulablemente, adolescentemente, soltando una breve risita; y que mi cara iba a tomar una tonalidad rojo semáforo, y que iba a tratar de esconderlo, inútilmente, claro, porque la cara de mujer enamorada es tan fácil de esconder como una ballena franca austral en un bidet matic.
Pero lo miré, y fue uno de esos momentos que una siente que el mundo se congela, y unos segundos después te das cuenta que no estás respirando, y tenés el ritmo cardíaco fuera de control, y una sensación en todo el cuerpo tan reconocible como indescriptible.
Y de repente, volví a respirar con normalidad, y mientras el corazón se iba acomodando nuevamente en la caja torácica, las comisuras de mis labios, mis cejas y mis párpados bajaron, y sentí una angustia tan agobiante, que me costó un buen esfuerzo sincronizar con el semáforo verde que me daba paso.
Ahora, lo que no termino de entender, es si se me está pasando el enamoramiento, o estoy en una espiral descendente (y decadente) de patético amor imaginario.


Disculpen lo maleducada. El video es Jason MrAZ, "Beautiful mess" (no esperen mucha relación con nada más)

¿Qué será, qué será?

-Me hice la francesita en las uñas, pero no sólo de las manos, sino que la complete con los pies (quedó re mal, pero eso es aparte)
-Estoy usando perfume para ir a trabajar.
-En una semana usé pollera cuatro días!
-Hice un berrinche, que incluyó como frutilla de la punta la nauseabunda frase que cito a continuación: "Porque cuando ella entra en una habitación, yo me vuelvo invisible"
-Compré perfumito para la ropa, cambie las sábanas, las perfume y lloré en la almohada.

Me pregunto, ¿será que me vino la femineidad toda junta, o tres meses es demasiado tiempo?

Mirá lo que veo

Sabrán ustedes disculpar la escasa calidad de la foto, pero mi celular llega hasta ahí, (y a mucha honra).
En fin, quería mostrar la vista desde mi nuevo trabajo, de que ya estaré contando anécdotas en un mes o menos.

Si se preguntan...

Hoy viajé en el Sarmiento a las seis y media de la tarde...
Lleno, es poco decir.
Lo "bueno" es que ahora, si me preguntan si alguna vez estuve en una orgía, puedo responder positivamente.

Incordio

Por estos días, aunque la lógica y el raciocinio dicen que debería andar un poco mejor, no lo estoy. (No me refiero, por supuesto a las influencias de la navidad, es un hecho de público conocimiento que la detesto), pero supongo que tendría que explicar un poco de que se trata para ver si alguien entiende lo que yo no.
En primer lugar, la temporada de finales del mes de diciembre, concluyó exitosa, lo cual me dejó dos pasitos más cerca de mi objetivo de ser psicóloga. Y eso es bueno.
En segundo lugar, y no menos importante, conseguí trabajo. No es un trabajo fabuloso, muy remunerado ni nada similar, pero pagan suficiente, y tiene un horario que a mi escolaridad le resulta en extremo útil. Eso, también es bueno.
En adición a las bendiciones ut supra (me hice amiga de una abogada y aprendí eso, si, si), estoy volviendo a escribir. No me refiero a este espacio, que ya más que un blog es una vergüenza cibernética. No, a escribir, relativamente en serio, cosas de mi vida de fantasías que son mucho más interesantes que las reales, aunque no tan asombrosas.
No digo, que esté escribiendo de tinta y dorada pluma, como cuando escribía las cartas de J., pero escribiendo. Torpemente, desordenada y sin rumbo, va saliendo vía teclado mi otra vida, buscando proyectarse y alcanzar algo de verdad, de ver la luz.
Por el momento, nada más, excepto que S. no aparece y lo extraño como si fuera de verdad.

Chaleco de fuerza

... Talle 3 por favor.

OK, yo sé que las vías de lo onírico son en extremo complejas... pero algún límite tendría que haber.

Soñé, con una cajita de Tic-Tac, llena de vodka (que no tomo) que tenía adentro una semillita de Cannabis.

El loco, loco, loquísimo mundo de mis sueños, ¿qué me decís de este, Sigmund?

Update: todos los finales aprobados por el momento. Seguiremos informando.

Ejemplos

El capítulo diez de la quinta temporada de House MD "Let them eat cake", es el perfecto ejemplo de porque yo no puedo tener lo que quiero. No con él por lo menos.

En otro orden de las cosas, hoy se casa mi prima, la menor, afortunadamente, porque cuando mi abuela me presiona para que me reproduzca puedo decir "hey, si todavía no lo hicieron mis mayores!"

Parece que el Arca de Noé es un espacio cada vez más y más abierto...

...Feels lonely in here...

Derivadas... (del feminismo)

Me pregunto, con todos los derivados del movimiento feminista que aún seguimos procesando, y las luchas a favor de la mujer y demás (con las que estoy muy de acuerdo, a no confundir):
¿Llegará el día en que a una mujer le digan: (ponele) ¡Me mata tu coeficiente intelectual! y la pobre responda algo como: ¡También tengo culo y tetás, sabés!

Digo... aunque honestamente, no creo.

Listo, ahora sigo estudiando...

Hasta el 19 de diciembre

Sabrá comprender el lector... es época de exámenes... ahí se ve todo lo que debo leer en la pila de la derecha, y lo que quiero leer en la de la izquierda.
Mi mayor consuelo, es que tienen casi la misma altura.
Debería haber puesto algo como una botella de gaseosa al lado para potenciar el golpe visual...
Any way, estaré estudiando, si no vuelvo, sabrán que ambas pilas me atacaron y morí sepultada de sabiduría, lo cual no sería tan grave, siempre quise una muerte temática.

En fin... nos volveremos a leer antes de las fiestas, lo prometo.

Matemáticas de la realidad

" La cantidad de hombres que quieren convencer a jóvenes vírgenes de dar la pruebita de amor, es directamente proporcional (por no decir- >=- menor o igual) a la cantidad de mujeres que quieren -ejem!... queremos- convencer a los hombres de alrededor de treinta años, de que la monogamia con nosotras está buena"

Enamorarse

"Enamorarse es como darle al raciocinio, una muy merecida licencia con goce de sueldo"

El porque del hombre

A mí no me gusta la mermelada
Los pickles los hace la abuela o los compramos sueltos
No como pepinitos en vinagre
Y tengo suficiente fuerza en manos y brazos como para destapar alguna gaseosa rebelde.
Cocinar me encanta
No tengo problemas con el lavarropas
Y alguna que otra tarea del hogar te hago.
Acabo de prender el carbón, así que no tengo problemas tampoco con el asado.

Pero...
Nadie me llama para ver que hago
No me compro ropa sexy porque no tiene sentido si no es para compartir con alguien especial
Puedo hacer lo que quiera sin preocuparme de generar celos
Puedo sentirme una especie en vías de extinción en el arca de Noé
Los viernes: nadie me viene a buscar a la facu, ni me voy apurada para verme con nadie.
Los Domingos... Bueno, los domingos no necesitan excusas.
Cuando vas a una fiesta, el que te invita asume que vas sola.
Tengo demasiado tiempo para pensar en mi soledad... o en él que es peor.
No tengo de quien quejarme!!!

Con o sin ruido

La caída de un árbol en el medio del bosque, ¿hace ruido aunque no haya nadie en el momento que ocurre?

El dice que sí, y yo que no.

Por eso, muy probablemente a él le da lo mismo.

Por eso, seguramente- a mí no.

No me quiero pasar de cursi, porque este blog, siempre quiso evitar dejar la pantalla pegajosa, pero ayer tuve un día extraño, y... bueno, en realidad tuve seis meses extraños.

Tuve al hombre ideal en los brazos, y aunque mirándolo de cerca no era tan ideal ni mucho menos, la caída del estereotipo desde semejante altura, les puedo asegurar que se escucho.

Por supuesto, el hombre ideal no estaba para ver esa caída, los tipos ideales se van con el amanecer, según parece.

Es un aprendizaje del que no reniego, eso desde ya.

Me metí en eso sabiendo cuales eran sus condiciones y las mías, teniendo sumamente claro que no lo iba a convencer (supongo que es lo que pasa con los hombres cuando crecen, toman sus propias decisiones).

En un rincón, abajo de la alfombra escondí de mi misma el hecho de que aunque todo estuviera tan claro y planteado como tan volátil, yo lo iba a querer igual, porque la realidad es que hace mucho lo quería, prácticamente desde el día que lo conocí.

A la pasada, dejé inconsciente de un escobazo a mi instinto, que desde el minuto cero me gritaba que me aleje de él.

Y así fue, yo lo quise, y el también, solo que no de la misma manera. Al final, no me quedó otra alternativa que decirle la verdad y le dolió un poco, por lo menos eso. Nada me arregla de querer un tipo que no me quiere igual, pero saber que me quiere en algún recóndito nivel, me da cierto alivio, y por ahora, creo, es todo lo que puedo pedir.

Friendly technology

La tecnología puede ser amistosa, y hacer cosas que parezcan accidentales para darte una manito.
Por ejemplo, cuando yo tenía que estudiar como loca para rendir mis finales, todas mis series llegaron al final de temporada, y estuve un mes y medio sin Internet.
gracias a eso, me concentré en estudiar y aprobé todo lo que rendí.
Hoy, estaba a punto de mandar uno de esos mail que sé, positivamente que no debía mandar.
Y mi notebook, que me aprecia y que viene viendo la cadena de mails que van y vienen con ese contacto particular, decidió que no conectaba, como para desanimarme.
Cualquiera que además estuviera leyéndose los apuntes de Sincronicidad, hubiera interpretado la indirecta y se hubiera retirado en el momento.
Pero yo soy yo... escribí el mail off line, y cuando se distrajo la notebook, zaz!, lo mandé.

Ya voy a tener tiempo para arrepentirme.

Memory stick

Tengo los pies fríos ocho noches por semana y no puedo dormir.

Y el me dejaba escabullir mi par de barras de hielo entre sus estufitas.

Quién o hubiera dicho, que una noche al lado de sus pies siempre tibios, iba a hacer que mi vida parezca la noche de las falanges frías...

Maldita sea yo y mi memoria asociativa.

Y juro que esto no tiene nada que ver con que te extrañe, no,no, no.

Pau 2.0

Introducción
Maybe, I just have to stop my life to pick up the pieces that you been leaving in the path.
But I still think, that in the end, I'll put together al of the parts of our never dying love, those that have yet survived to all of OUR moments.

Nudo
There's no US anymore.
There's no never ending love.
There's no time for you to lie.
There's no magic powders to fix it in me.

Desenlace
El Caballero, el Licenciado y más tarde el Cuco, son muchas caras de lo mismo, que flotan como un fantasma sobre mí.
Ser Caballero, es parte de la educación. Ser licenciado no es más que un papel con tinta en el tablero que se juega esta partida, y ser el Cuco, bueno, eventualmente, una se hace mayor, prende la luz, y el cuco no es ni más mi menos que un simple tipo que esta tan jodido como todos los demás, solo que por algún motivo, nos resulta más misterioso.
Me tengo que alejar porque el ya está lejos. En algún sentido, supongo que nunca estuvo realmente.
Sería tan fácil si pudiera tan simplemente odiarlo. Pero no puedo, ¿porque lo voy a odiar? Es solamente un tipo que no tiene interés, y que está trazando su camino en el mundo, y que está confundido, y tiene esperanzas, fobias, obsesiones. A veces, parece una versión masculina de mí, pobre! Entonces, si lo siento así (y más alá de cualquier verdad posible), si odiarlo a él es odiarme mi misma, es una proyección que descubrí casi a tiempo, y que voy a frenar ya mismo, YA MISMO Sigmund, ¿me escucho?

No sé si sirva de mucho, aclarar que las primeras partes están en inglés (posiblemente con errores gramaticales que agradeceré que me indiquen), porque cuando escribo queriendo NO entender lo que me digo, lo hago en ese idioma. Pero el cierre, el cierre lo necesito fuerte y claro, como un grito de libertad en medio del silencio...