Deja vú

Iba en el colectivo lleno de gente, como ocurre habitualmente a las seis de la tarde.
En cierto momento, el 55 pasó por Mataderos, y había un olor espantoso, como podrá recordar cualquiera que haya ido alguna vez.
Entre el calor y la humedad, se acentúan los hedores, según parece. Teniendo en cuenta que era el horario en el que muchos trabajadores regresan a sus hogares luego de arduas labores, el bondi olía asqueroso, entre carne podrida, chivo, pata y perro mojado.
Entre tanto hedor, se destaco por gran mérito un cierto perfume (o desodorante, colonia, espuma de afeitar, jabón de la ropa, shampoo, etc)
Aquí debería hacer un parate para aclarar que soy muy cenestésica, seguí el rastro del aroma hasta un caballero gentilmente dormido.
Cuando digo gentilmente, me refiero a que dormía, pero prolijito, no desparramado, ni con la boca abierta exponiendo todo el tracto hacia el estómago, ni roncaba, ni se caía. Sencillamente dormía.
Aprovechando la impunidad del sueño, estudié individualmente sus facciones y noté que eran armónicas, lo cual me llevó a una conclusión: estaba bueno.
Busqué su mano izquierda en rastreo de signos visibles de no disponibilidad de tipo legal. Estudié el colgante que llevaba y no me pareció algo que regalaría una mujer. Miré entonces la ropa, perfectamente limpia, pero sin exagerar. La mochila sobre su regazo presentaba similares condiciones.
Traté de encontrar algo en el que me diera la esperanza de que tuviera que bajar en el mismo lugar que yo (que se despierte y me vea... en una de esas...). Sin éxito.
Resignada, a punto de bajar, decidí echar un último vistazo general, para notar con horror que se parecía notoriamente a mi ex. Es decir, a mi ex, pero adulto, cosa que no era cuando salía conmigo.
Saben quién era el bello durmiente???





















YO, TAMPOCO.

Je, je!. Se asustaron, no?... Bueno, yo sí.

Si, claro

Y: No sabés, me encontré con el de sistemas del call en el colectivo. Se acordaba de mí y se me re tiró.

Amiga: Enserio??? El que te gustaba?

Y: Si, como si el mundo fuera así de perfecto. No, con el asqueroso que no era viejo pero lo verde lo tenía.

Amiga: ahhh... Uh!

Y: si! LPM!

Vendedoras

Estaba comprando ropa y me encontré con un amigo, así que me acompañó y aprovechamos para hablar.

Le pido a la vendedora un camisón, y hago con los dedos un gesto como para indicar que quiero uno de los que tienen tiritas, no los que parecen de hospital.

La mina, lo mira a mi amigo, sonríe pícaramente y pregunta: Para dormir o para no dormir?

ADECCO del O***

Para variar, estoy buscando otro laburo.
El miércoles a la tarde me llaman para una entrevista. Como es habitual en las consultoras, por teléfono te dan los datos más importantes del trabajo en cuestión.
Entonces me dicen, que es de lunes a viernes, de 9 a 15. Perfecto -dije yo-
Voy a la entrevista, me hacen esperar una hora en recepción, mientras me auto administro un test de razonamiento, y noto, a pesar de tener sólo ocho materias aprobadas de la carrera de psicología, que está mal propuesto, al igual que un test de trazado que le dieron a un pobre flaco que estaba para otro laburo, que ni en pedo lo toman, porque como la recepcionista le dió mal la consigna, el flaco hizo el test como un esquizoide... en fin.
La entrevista sigue normalmente, allí me reiteran los horarios, de hecho lo ponen por escrito en al menos tres hojas diferentes, y me dan el OK para pasar a la entrevista con el contratante, en este caso, un banco "pingüino".
A esta altura yo ya le había informado a la entrevistadora que actualmente estaba trabajando, y aún así me programó la siguiente visita hoy a las 10:30 a.m.
Voy al banco, pregunto por quién me habían indicado. Todavía no estaba. Ok, espero. Siguen llegando candidatos, y yo me sentía como en "El método"
Cuarenta minutos después de la hora pautada, llega la de recursos humanos, con un "joven profesional". STOP: Lo de joven, a simple vista, pero desde cuando mirar tetas y rascarse los testículos sin disimulo es una profesión? CONTINUE
En ronda, empezando por mí, fuimos contando en que trabajamos, donde vivimos.... bla, bleh, bli.
Cuando termina la ronda (después de un largo rato, porque éramos varios), nos dice RH: bueno, el horario que hay que cubrir es de 15 a 19.

Yo no sé, en cuál de las ochocientas veces que dice disponibilidad: Hasta 17 hs inclusive, la mina leyó exactamente lo contrario, pero me re cago en ella, en la de la consultora (ADECCO Córdoba 1101), y en el joven "pajesional"

He dicho!

El último grito de la Moda

Sres fabricantes:
Pese al éxito obtenido en el pasado de un producto de su autoría, tan común y silvestre como las ojotas, rebautizadas en este caso "Havaiannas", no significa que nosotros, los pobres consumidores debamos comprar cualquier adefesio plástico que lleve su estampa.
Aclarado este punto, y en nombre del buen gusto, así como también de la salud de nuestros pobres piecitos, propongo se le otorgue contención emocional y tratamiento psiquiátrico al diseñador /a/es de dicho objeto anti fetiches, ya que, evidentemente, el pobre debe estar pasando por un mal momento existencial, que se caracteriza por el desprecio a la humanidad y otras formas de vida conocidas, especialmente -según parece-, las mujeres humanas de la rama Sapiens sapiens.

Dicho esto, paso a detallar lo que un grupo de distinguidos traductores han inteligido del último grito de la Moda: "Corransé, voy a VOMITAR!!!"

¡Pare de sufrir!

No puedo sacarme de la cabeza la idea de que las decisiones mas importantes de mi vida las he tomado con el corazón roto.

Siempre protesto contra la idea de que hay que sufrir (si o sí) para obtener recompensas. Pero, y si es cierto?

Que pasa si mañana a la mañana (o tarde, o noche... se entiende, no?) se me destraba la neurona pendular y me doy cuenta que llevo toda una vida tratado de negar lo inevitable.

No ha funcionado muy bien en la historia eso de negarse al destino... si lo sabrá el pobre de Edipo que terminó sin ojos!

No sé que me pasa que estoy dándole tantas vueltas al tema del amor... tal vez sea como esa propaganda del supermercado : ¿Te está faltando algo?

Bueno, para ejemplificar un poco, mientras pensaba me acordé de este poema, que dice algo que no tiene mucho que ver con lo mío, pero como todos sabemos, uno toma la realidad que tiene y la adapta para que se parezca a la que se le antoja.

Una Estrella

Fue preciso que el sol se ocultara sangriento,
que se fueran las nubes, que se calmara el viento.
que se pusiese el cielo tranquilo como un raso
para que aquella gota de luz se abriese paso.

Era apenas un punto en el cielo amatista,
casi menos que un punto, creación de vista.
Tuvo aún que esperar apretada en capullo
a que se hiciese toda la sombra en torno suyo.

Entonces se agrandó, se abrió como una flor,
una férvida plata cuajóse en su interior
y embriagada de luz empezó a parpadear ...
No tenía otra cosa que hacer más que brillar.

Baldomero Fernández Moreno. (1922)

Felices fiestas... seguro?

Estoy triste.
La proximidad de las fiestas me pone depresiva y mal. Este año se me suman los finales obligatorios de la bendita facultad (termino de rendir el 20)
Cuando estoy así, melancólica, tengo tendencia a sobre analizar, pensar cosas ilógicas, absurdas, insólitas,y para peor, tengo la maldita costumbre de hacer planes.

Este año me emborracho, y le digo a todo mi entorno (uno por uno) todo lo que me calle todos estos años.

Lo que no puedo evitar preguntarme es: ¿Cuanto tiempo puedo estar borracha? Porque desde que termine con los finales hasta mi cumpleaños, me parece un poco excesivo (es que tengo mucho para decir)

Gataflorismos, y otras cosas incomprensibles

Aunque soy bastante feminista, soy lo suficientemente realista como para asumir ciertos gataflorismos propios de muchas damas, que aunque poseo y detesto, no ha podido erradicar.
Uno de ellos, recientemente ha sido objeto de mi reflexión, de una profunda y sesuda reflexión. Se trata, ni más ni menos, de la maldita costumbre que he intitulado (parafraseando la obra de teatro) "Te quiero, sos perfecto. Cambiá!"

Supongamos que a una individua (such as myself), le agrado un individuo.
Antes de conquistarlo, hará referencia a lo trabajador que es, lo estimulante de sus charlas, y lo unido que es con su familia.
Una vez conseguido el objetivo (conquistar al individuo mencionado), sin embargo, la misma individua de algunos renglones más arriba, comentará con su grupo de pares y otros reptiles y/o familiares, que es un enfermo del trabajo, no para de hablar, y que todavía no cortó el cordón umbilical.
Entonces, empieza la encarnizada batalla contra los malos hábitos (o lo que fuera) del pobre tipo. Es una lucha cruel y sangrienta, pero con paciencia y mucho dormir enroscada en una canasta, es posible cambiar ciertas cosas.
Ahora bien, una se enamoro de un sujeto, digamos que defectuoso, identifico el origen del problema y lo arreglo, corrigió, lobotomizó. Adivinen cual es el siguiente paso?
Y si, lógico... ahora que fue "arreglado", no le gusta más.
Es lógico, después de todo, uno se enamora de la persona con "defectos" incluídos, inclusive creo que son muchas veces parte el encanto.

Ahora, (ya era tarde, y había tomado un vaso de vino espumante con melón) lógicamente, lo que activa el desenamoramiento es todo el cambio, entonces cual es el objetivo, que haya una persona menos en el mundo de la cual enamorarse?
Podría ser. Algún freudiano por ahí debe estar ya pensando en los beneficios secundarios de la "enfermedad".
Seamos pesimistas entonces, y veamoslo así.
El amor, aceptémoslo, nos pone en un estado de "flanés" (adj. Blando como un flan), que es maravilloso... hasta que uno se empieza a perseguir. Porque es muy lindo poder bajar la guardia, pero cuando empezás a creer (muchas veces con justo motivo) que te pueden hacer daño, sube la guardia otra vez y ya no hay vuelta atrás.

Ya pasó el momento de inspiración... bueno, agreguen lo que quieran, y traigan un regalo que este blog tiene DOS años!!!