¿Vencido?

Mi inconciente está vencido, tiene que estarlo.
Entiéndase vencido, como pasado de fecha, no como derrotado o perdedor... aunque eso también, por que no? Vencido como cuando le ponés leche al café recién hecho y en el acto se hace ricota, y el olor es tan nauseabundo que no sabes si ir primero a tirarlo y quemar la taza, o al baño a vomitar.
Digo esto, porque no encuentro mejor explicación para el sueño truculento con el que me emboscó esta noche.
Estaba yo como de vacaciones con el "objeto" (aclaro que objeto es persona, pero no quiero dar nombres, porque internet será grande, pero Murphy es un reverendísimo hijo de su mala madre) habitual, en fin, todo apuntada a que fuera un sueño erótico, de esos que te hacen querer un cigarrillo cuando te levantás, pero de repente, no se como carajo, en la playa por la que paseábamos se largo una tormenta de dimensiones épicas, y tuvimos que ir a la habitación del hotel.
Hasta ahí no hay nada malo, dirán ustedes, no?
Pero si, en la habitación, estaba toda mi familia, TODA, hablando a los grito como de costumbre e interfiriendo mi vida, y no dejándome hacer lo que quería hacer, objetizar al objeto, claro.
En fin, el sueño termina cuando noto que el está llamando a la remisería de la esquina de casa para que lo vengan a buscar, y yo grito a mi familia: Callensé... MIEEEEERRRRRRDA!!!

Abreaccionando

Estoy superada por mi situación universitaria. Esto es, me anoté en más materias de las que puedo pensar.
Y cada materia tiene dos parciales, un final, y al menos tres trabajos prácticos. Le verdad, estoy mentalmente agotada.
Pero, ALTO!, no todo es malo. Me suele suceder (no hay teoría que me respalde acá), pero a mi me pasa lo mismo, que cuando estoy tan sobrecargada, las barreras de mi inconciente bajan un poco, las defensas se debilitan y puedo hacer con respecto a mi misma algún tipo de maravilloso descubrimiento inesperado y revelador. "Insight", dirían los guestálticos, Breakthru, diría Freddie Mercury, y yo voy con Freddie.
Hace como una semana, en medio de dos prácticos y medio, un parcial y una disputa con el grupo de trabajos prácticos (y la búsqueda laboral, varias entrevistas esa semana); tuve un sueño. Un sueño superador, que avanzaba. Un sueño en el que yo era una sobreviviente.
Como es lógico, yo me desperté feliz, y la aspirante a psicóloga que hay en mí, chocha.
Por supuesto, a la noche siguiente, tuve otros dos sueños más, que daban enorme marcha atrás sobre el asunto. Es como si de repente se despertara mamá y te encuentra fumando y te castiga a no salir con tus amigas por tiempo indeterminado.
Para que mentir, el retroceso me hizo mal, y aunque siguieron las noches, yo sigo durmiendo, sigo soñando, y mi inconciente quiso consolarme soñando con gente bonita, la vuelta atrás fue una enorme decepción.
Durante dos noches seguidas, soñé con un tipo muy atractivo que me gustó mucho en algún momento. Eran sueños de amor y desamor, poblados de simbolismos que no puedo descifrar, y no tengo a quien contarle, porque las que podrían entenderlo, lo conocen, y no quisiera abrir el debate sobre "mis sentimientos"
Esas noches, yo creía que lo más insoportable que me podía pasar, era se oníricamente rechazada por él dos noches seguidas... pero no, claro que no.
Esta noche, la pasé subiendo las escaleras del módulo II de CBC de Agronomía, para entregar el TP que ahora debería estar terminando, fuera de tiempo, y, cabe aclarar la obviedad, en otra facultad.
Me preguntó cuan cerca del fondo estaré, porque la verdad, ya me gustaría empezar a subir, eh!

El sapo azul

En mi casilla de correo, hay un par de líneas de un hombre que dice que me quiere.
Y así, como de la nada me doy cuenta:

"El príncipe azul, es un modelo a escala de papá con el que SI te podes acostar"

Ni más ni menos.

Return to you

Que ya pasó mucho tiempo desde el último post y eso me pone en un lugar que no me gusta.
Que en este tiempo, renuncie, me despidieron, recontrarenuncie, tuve un ataque de pánico, una fobia y tres obsesiones nuevas, me enamoré de tres tipos distintos en una misma semana, y me desenamore de la mayoría de ellos en un tiempo similar.
Hice una escena de celos sin el menor derecho, me callé unas cuantas más, y hablo de ellos dos más de lo que quisiera.
Me doy cuenta que jamás me voy a enamorar del tipo de persona que me haría feliz, porque aparentemente, sino sería todo demasiado simple.
Me engaño a mi misma, me descubro y me reto. Me disculpo y me vuelvo a engañar, y continúa la ridícula cadena eternamente.
Quiero terminar la carrera ya, ya, ya. Quiero conseguir laburo de algo que tenga que ver con lo que estudio, aunque sea llevarle el café y retirarle la tintorería a alguna psicóloga.
Quiero tener más ganas de estudiar, concentrarme mejor y rendir más.
Quiero dar lo mejor de mi en todos los ámbitos posibles y que no se me vuelva en contra.
Quiero poder ser honesta con mis amigas y que ellas lo sean conmigo.
Quiero dejar de creer en la causalidad.
Quiero encontrar mi pedazo de hielo.